?

Log in

No account? Create an account
 
 
03 November 2011 @ 04:48 pm
Битва в ночи  

Во тьме ночной,
При свете дня
Злу не укрыться
От меня!   

             Хэл Джордан  "Зеленый фонарь"  © MMXI

 Ага, сука, не укрыться...
Ещё как укрываются, бляди серые!
Вам лично приходилось ловить мышей? Если вы не кошка , которой поймать мышу  как не хуй делать , то вы поймете мою печаль....
 
Началось это больше двух недель назад - мы сидели ужинали и тут Лена говорит :
"Ты не поверишь, но я щас видела мышь" 
Я конечно похихикал по этому поводу - типа не бывает такого , но мышь обиделась на эти слова и вышла снова на центр кухни, сплясала чечётку , показала FUCK и не спеша ушла... 
 
Мы сначала как-то не шибко на это среагировали, посчитав это ничем не мотивированным случайным актом и как-то почти забыли, но перед сном, зайдя на кухню я увидел серое чудовище на плите, возле сковородки ...
  Ну тут были конечно мирные переговоры с криками "Убью на хуй,сука!!!" , ловкие безрезультатные прыжки на стенку с хватательно-сжимательными движениями рук, перестановка кухонной мебели по фэн-шую (в кучу в центре)... 
В итоге кухня была разгромлена, мышь исчезла бесследно, зато в углу была обнаружена дыра в плинтусе, через которую видимо и проникла серокурая бестия.
  Дыру я моментально заделал, заебенив туда целый баллон монтажной пены и долго еще с удовольствием ползал на брюхе, собирая бесконечно вылезающие из дырки пузырящиеся излишки... 
  Как выяснилось потом - я заблокировал не ВХОД, а ВЫХОД : на следующий день по дороге домой по телефону я услышал сначала лишь нечленораздельные , исполненные страха и боли рыдания жены.. 
 Ужасающая картина глумящихся над ней фашистов, нарисовавшаяся    тут же в воображении, отступила, когда сквозь УУУУ и ЫЫЫЫ наконец стали проступать осмысленные фразы:  "Я пришла.. а она.. в раковине.. сидит .. смотрит.....УУУУУ.... ЫЫЫЫЫ....и не ухоооодииит.." 
 Я конечно тут же проникся пониманием и сказал сочувственную и ободряющую фразу "Блин, я-то че ща с сделаю? Я в пробке стою, я даже если щас выскочу и побегу со всех ног  - я быстрее дома не буду  все равно.. Ну накрой ее чем-нить пока, тряпкой или банкой. Приду - разберусь (с обеими) "
  Ну представьте - моя героическая женщина действительно накрыла ее банкой и, когда я пришел домой, серая террористка обреченно и уныло сидела в стеклянном саркофаге, исподлобья злобно зыркая на меня - типа "Ну хуля, козёл ёбаный, поймал - да?!" 
   Ну тут конечно уже делов-то: хуйня-война - из банки изловить, прочитать лекцию о недопустимости такого неподобающего поведения и отправить на свободу (с чистой совестью) . Я беру лопатку для переворачивания пищи, совершенно спокойно подсовываю ее под горлышко банки. В голове уже рисуются картины, как я (перевернув банку и прикрыв ее рукой)  несу пленницу на балкон, сбрасываю ее под аплодисменты публики, гордо возвращаюсь к своей спасенной от ужасной беды  женщине.. Далее - поцелуи крупным планом, хэппи энд, титры...
ХУЙ ВАМ, А НЕ ТИТРЫ !!!
В какую-ту миллиметровую щель между лопаткой и стенками банки эта блядская мышь просачивается как туман какой-то и пулей уносится куда-то за кухонный стол.. 
  Бля.. Вот это жесть и парафин !!!  Жена в полуобморочном состоянии, содрогаясь от страха и рыданий, ловит страшное чудовище,  а  муж тупо проёбывает результаты этого  подвига.  Пиздец - даже словами не передать ощущение позора и несостоятельности, которые я испытывал в тот момент... Это вам  блядь не отсутствие эрекции в пьяном состоянии , настоящий офицер ПОСЛЕ ТАКОГО должен застрелиться!
   **************************************************************************
Дальше как в хорошем триллере  - обрывочные и туманные кадры, уже к тому-же явно  виденные ранее: фразы типа ЁБАНА В РОТ  "Ну  как же это я так не аккуратно?", прыжки на стену, мебель по фэн-шуй..  
ЗИРО... блядь.. если учесть, что выход в стене заделан монтажной пеной, все столы и тумбы выпотрошены и более дыр нигде не наблюдается, то остается признать, что мышь эта  - волшебная и умеет проходить сквозь стены.. Остается как-то это все расставить обратно, замазать следы автоматных очередей на стенах , загипсовать руку (лучше голову, мудак !) и идти на эшафот: к той, что всё поймет и всё простит...
 **************************************************************************
Теперь изловить этого монстра, как вы понимаете, уже было делом чести !
Пройдясь по магазинам, я обнаружил что гуманных фабричных мышеловок ( веселый домик с рисунками сыра и надписью Wellcome, робот-кошка дающая пиздюли  за руки выводящая мышку из квартиры etc.) в продаже нет, а есть только жёсткие гаджеты типа "палка с балкой" и оказаться перед женой еще бОльшим мудаком, представ перед ее изумленными очами с двумя окровавленными половинками и дебильной улыбкой от уха до уха ("Гы-гы! Я мышу поймал!!!), мне как-то не хотелось  - поэтому я засел за теорию...
  Вариантов было достаточно много - самый первый был самый простой: из сердечника для туалетной бумаги  делается нечто вроде гаража без дверей (Ангар-18), конструкция ставится на край стола над ведром, в нависающей части лежит приманка.


Мышь, прогуливаясь ночью при свете Луны и размышляя о судьбах мира, вдруг видит этот чудесный тоннель, охуевает от радости, мчится изо всех сил к желанному сыру.. Ну а дальше - неизбежное: гравитация, закон Ньютона и прощальная песня:

Если заглянул ты в эту пропасть,
Скажи - голова не кружилась?

 


 Вторым
вариантом была ловушка, базирующаяся на меркантильном характере мыши - возле мест ночных прогулок ставится банка, под край которой на ребро ставится пятирублевая монета:

Мышь видит деньги, забывает про все на свете, потому что денег у мышей как правило не много, забегает в банку, начинает тянуть монету - банка захлопывается. Варенье (или другие вкусняшки) рассчитаны на редкую породу мышей-коммунистов, для которых важнее идея всеобщего равенства и презренный металл их не интересует: решив добыть еду для себя и своих товарищей по партии, мышка опирается на край - банка тоже захлопывается. Жалким утешением становится приз в 5 рублей на борьбу с мировым империализмом.
 




Были и другие варианты: с коробкой из под торта ,  ловушка в духе средневековья - с проваливающимся полом, мышеловка-пила, телескопический капкан, были также очень экзотические устройства  и даже описание промышленной ловушки-домика.
Все они были отвергнуты по причине невозможности изготовить их моментально.
Самым интересным и надежным устройством мне показалась конструкция, сделанная из коробки для дискет. После долгого беганья по компьютерным магазинам, где на меня смотрели ка на дебила: "У вас есть коробочки для дискет?", я все же нашел желанный предмет, тупо выпросив его у наших админов.
Беспощадный капкан был сооружен за 15-20 минут:




Нужно сказать, что к моменту сооружения сего аппарата, уже в полный рост шло мышиное сафари:
первым делом был установлен смертельный тоннель:



А кроме того были установлены две конструкции меркантильно-питательного характера по второму варианту (см.выше).

  Результаты первых дней охоты были плачевными - в тоннель никто не наведывался, а ловушки с монеткой не оправдали себя: первая была сделана из тяжелей и глубокой стеклянной тарелки (банку из оригинальной конструкции я ну никак не смог поставить на торец пятака) и в первую же ночь она была обрушена - видимо мышь начала тянуть деньги  на хозяйственные расходы снаружи...
  Вторая западня была изготовлена из пластмассовой коробки, утяжеленной сверху бронзовой пепельницей.
К дальней от монетке стенке была на двусторонний скотч прилеплена кнопка, а на нее уже был насажен кусочек сыра.
  Нужно заметить, что я возлагал особые надежды именно на это пластмассовое оружие возмездия - на мой взгляд конструкция получилась весьма чувствительной: на ребро монетки вставала хорошо, но при любом  касании малейшем сразу обрушивалась.
  Как я уже сказал, все надежды оказались напрасными - тяжелая стеклянная конструкция с нетронутой наживкой на утро оказалась обрушенной, а вторая  - пластмассовая (шатко-чувствительная) стояла на первый взгляд без изменений, но когда я присмотрелся, оказалось что сыр аккуратно снят с кнопки и съеден. Ничто даже не шелохнулось  в моменты  ночного ланча, зато обрушилось просто от силы моего раздосадованного взгляда... 

 
Картина ночных событий мне перерисовалась уже совсем другим образом - мышь проникла во вторую пластмассовую ловушку а-ля Том Круз.

А у первой стеклянной конструкции Мыш Круз , наевшись сыра, просто пинком выбил монету снаружи: 
"Превед, дурик, лови мышей, а не нас!!!"



Так что на эти гаджеты я уже больше решил не ставить и полностью сосредоточился на дискетном варианте,
тем более автор изобретения хвалился поимкой 38 мышей и 100%-ной надежностью схемы:



Тоннель смерти я  решил пока не убирать, но особых надежд на него не возлагал



Зато дискетный капкан я подготовил весьма тщательно  - сушку-приманку натер сыром , дорожку к коробке обозначил пахучим растительным маслом, а также заказал блядей и пиццу  внутри тоже все смазал маслом оставшимся после жарки ужина, для того чтобы уж точно ёбаные мышки не прошли мимо...
 Ночь решающей охоты я спал плохо, постоянно просыпался и прислушивался ко всем посторонним звукам и под утро мои бдения были вознаграждены - с кухни стали доноситься звуки явно не вписывающиеся в общестатистическую картину обычных ночных движений. Я побрел полусонный первым  делом к моему техногенному дискетному чуду, но там все было без перемен.. 
  Я пошел было обратно спать, но тут вдруг увидел, что моего картонного тоннеля нет на месте, а валяется он на дне ведра.
Еще не веря в удачу, я приподнял его  и хуякс  -  запрыгал от радости! Нет, не я запрыгал , а  этот блядский Мыш Круз начал что есть силы прыгать по стенкам ведра, почти добираясь до его краев  - уж так он заебался  был рад моему появлению! 
 
Я спотыкаясь (от сна и волнения:как бы снова не упустить) выбежал без трусов в одних трусах на балкон в холодную октябрьскую ночь и тут же с космодрома Байконур (Томский филиал) был осуществлен запуск ракеты-носителя "Мышь-1" ...
"Поехали!"


 


 Я совершенно счастливый завалился спать  -  ну а как же: вопрос чести был закрыт - я наконец-то исполнил супружеский долг  поймал  мышь и не растерзал ее , а отпустил ее с мирным напутствием иди на хуй  и даже посветил ей фонариком напоследок, убедившись, что она не разбилась, упав в траву со второго этажа... 
 Через час уже зазвонил будильник, я собрался на работу, ведро за ненадобностью убрал в другую комнату. Дискетную мышеловку, по-прежнему взведенную, я убирать не стал - ломы было после бессонной ночи  нагибаться.. Все ведь уже было сделано, спешить вроде как уже незачем, вечером (перед праздничным шампанским по случаю Дня Освобождения От Мыши) две ж секунды убрать...
 Вечером Лена мне сказала, что дискетница почему-то захлопнулась - я рассеянно ее осмотрел, увидел что сушка-приманка на месте, пожал плечами и убрал ее, решив что это просто кусочек бублика под давлением верхней крышки проскользил по намазанному маслу и закрылся. 
 Но что-то в узоре растекшегося масла мне видимо царапнуло по подсознанию  - я весь вечер ходил задумчивый по неясному мне самому поводу, а к ночи эта подспудная работа мозга по анализу ситуации вылилась в интуитивные действия: я вымыл мышеловку-дискетницу , зарядил ее новой сушкой - а вокруг возможных выходов мыши насыпал тонким слоем муку и разровнял ее газеткой для получения ровного нетронутого слоя.. Как на границе.. 

    Четыре дня скакали,
    Четыре дня искали
    На западной границе
    Нерусские следы.

   В деревне повстречали
   Седого незнакомца
   Сурово оглядели 
   Его со стороны


Следы седого незнакомца действительно незамедлили появиться, а вот сурово оглядеть его не удалось ....
Разумеется, я сильно расстроился  - от утренней радости не осталось и следа: я ведь был уверен, что мышь одна, что забрела случайно и что не смогла уйти только потому что я слишком быстро перекрыл ей единственный выход.
  А тут получалось, что есть по крайней мере еще одна, а то и несколько (вся бригада мышиной "Невыполнимой миссии").
Или даже менее вероятный, но имевший прецеденты в истории вариант, что вернулась обратно первая мышь-космонавт:  я на нескольких ресурсах встречал советы уносить пойманных мышей подальше от дома. А то вернутся. Я думал, что это шутка...

 Шутка или нет, но война продолжилась и из блиц-крига она превратилась в затяжную позиционную: первая жертва видимо успела провести рекогносцировку, отснять карту моих боевых позиций и сделать рассылку коллегам по миссии. 
  В тоннель больше никто не ходил. Я попробовал реанимировать пластмассовую ловушку с монеткой, доработав ее (как мне казалось) до абсолюта - к уже имевшейся шаткой и чувствительной конструкции я добавил  важную деталь - сыр теперь был привязан ниткой к кнопке. Но утром еле стоящая конструкция стояла нетронутой, а сыра в ней снова не было и только сиротливый бантик из нитки охватывал пустоту, там где раньше был сыр - не иначе двое держали крышку, чтобы монетка не упала, а третий (их Босс, бля буду!) зашел спокойно и неторопливо съел сыр из под нитки...
  Я снова обратил взоры на дискетную мышеловку - видимо в день поимки первой мыши (в ведро) поймалась и вторая: это явно уже расплывшиеся следы на масляном пятне и заставили меня интуитивно  провести тест с мукой на наличие/отсутствие других мышей.
Вторая пленница видимо захлопнулась, но ей удалось наверно поднять легкую крышку коробки, хотя автор изобретения утверждал, что моторика и особенности строения ее тела не позволят ей выбраться.
  Я утяжелил крышку, но как-то уже уверенности у меня поубавилось - однажды попавшись, мышь вряд ли уже снова зайдет в коробку. И, как подтверждение моих худших подозрений , были косвенные доказательства - по совету того же изобретателя я рядом с мышеловкой положил маленькие кусочки приманки, чтобы мышь съев их  и убедившись в безопасности, потом уже спокойно зашла бы в коробку  - потянула бублик и попалась бы...
 Но что актуально для обычной мыши  - видимо никак не относилось к моей мыши 007, практически через пару часов приманка возле ловушки исчезла, а в коробку никто не полез  -  видимо на ней уже невидимыми мышиными письменами было написано:
АХТУНГ!!! Тут человек-дебил считает нас дурнее себя - НЕ ТРОЖЬ БУБЛИК, БЛЯДЬ - ЁБНЕТ ПО БАШКЕ !!!

 Я решил еще больше расположить к себе серого агрессора и кусочки сыра разложил уже внутри мышеловки - типа усыпить бдительность: раз съела около коробки, съест внутри и решит, что главный приз (бублик с сыром) можно тягать уже совершенно спокойно....
 Кусочки из мышеловки исчезли еще быстрее чем предыдущие и к невидимым письменам добавились уже почти осязаемые строки благодарности:
Спасибо, дружище! ОЧЕНЬ вкусный сыр !!!

   
   После этого я уже как-то совершенно опустил руки и все дальнейшие военные действия с моей стороны носили вяло-обреченный характер с мистико-психологическим уклоном: я уже больше не уповал особо на свои хард-гаджеты, а больше упор сделал на софт: силу убеждения  - продолжая автоматически обновлять наживку в волшебном тоннеле и в дискетнице, я ( уже потеряв в них веру, как в предметах полностью уже засветившихся) параллельно приговаривал грозным голосом с немецким акцентом:
  
Ахтунг-ахтунг!!! Сьерый фоньючька!!! Виходитъ здавайс!!! Ви окружены! Сопротивлений бессмысленн!!!
 


   Надежда,  что мышь забоится злобных фашистов, окруживших с огнеметами ее жилище и выйдет с поднятыми руками , тоже не сбылась и я решил соорудить новое оружие собственной конструкции :


в коробке из под пирожных сверху подвесил на медном крючке свободно болтающийся кусок колбасы, к крючку же ниточкой была привязана алюминиевая шайба с дырочкой посередине, служащая распоркой между двумя частями коробки, стянутыми резинками из под денег:

Идея состояла в том, что мышь, увидев качельку с сыром, захочет покачаться его  достать, обосрётся  обопрётся на проволоку и потянет за нитку шайбу, стоящую как распорка меж двух пластмассовых челюстей, готовых сомкнуться молниеносно под давлением двух резинок.
 
Дня два мои ловушки стояли совсем без изменений и мне подумалось, что все же Серый Призрак испарился и я решил провести контрольную закупку проверку: вновь около ловушек я положил  по маленькому кусочку сыра, которые исчезли практически на глазах, только я ушел с кухни...
 
   Грустная истина предстала во всей безжалостной очевидности - мышь не только не ушла, но и прекрасно изучила устройство моих мышеловок и попусту не выходит, если не видит хавчика в прямом доступе.
   Поскольку я теперь больше уповал на новый шайбо-резиночный капкан, то дискетную ловушку как-то уже особо и не обхаживал, оставив ее скорее для визуального успокоения - типа "граница на замке" , но все-таки решил ее немного видоизменить - долгие дни охоты показали мне , что всем угощениям моя незваная гостья предпочитает сыр.
   Но принцип моей дискетной ловушки предполагал что планка, поддерживающая верхнюю крышку, должна опираться на что-то твердое и гладкое, по которому она легко соскользнет в случае внешнего воздействия, а в сыре она просто тупо бы увязла и стояла бы как приклеенная. Поэтому я соорудил бутерброд из двух канцелярских кнопок, между которыми я положил кусочек сыра.
  Я едва успел положить взведенную мышеловку у мест предполагаемых прогулок мыши, как она почти  сразу захлопнулась.
Я вернулся, осмотрел наживку, но все было без перемен - я предположил, что она просто проехала по маслу, которым я смазывал дно дискетницы для пущей надежности скольжения и дополнительной привлекательности в плане запахов.
  Тогда капкан был снова взведен и оставлен на страже. Через какое-то время опять раздался хлопок, в ловушке не было никого, но сырная сердцевина железного бутерброда была покусана...
 Тут пришло время обобщить всю накопленную информацию:
1. Мышь больше всего любит сыр. При его виде и запахе она просто хуеет теряет голову и бежит к нему, практически не скрываясь.
2. В дискетную мышеловку она ходит уже как в столовую, несколько раз там вкусно кушала и ничем не поплатилась за это.
3. Из коробки-ловушки, несмотря на уверения ее автора и утяжеленную крышку, уходит легко и непринужденно  - видимо подпрыгивая или просто упираясь спиной.

Тогда в конструкцию дискетной западни была добавлена еще и резинка для денег, стягивающая ее половинки: мышь может и научилась отрывать коробку а также доставать и форматировать дискеты , но с утяжеленной крышкой, да еще  усиленной резинкой ей явно не справиться.
 Прошел еще один день в тревожном ожидании... И вот наконец свершился долгожданный (10 дней) акт возмездия: вечером Лена опять пришла домой первая, а мышь сидела в дискетнице и строила ей страшные рожи:



Осталось решить судьбу пленницы - на улице уже наступила зима и просто скинуть ее с балкона было бы негуманно. Я отнес коробку с мышью поближе к контейнерам с мусором (не хрен мой сыр жрать - жри объедки,сука!!!) и выпустил ее в подвал близлежащего дома (какого хуя лешего я один должен иметь мышетраблы?  - поможем соседям ощутить полноту жизни).
 Было легко на душе и радостно.. Я вымыл все ловушки, ведро, убрал все эти опостылевшие гаджеты в пизду с глаз долой ну и для очистки совести насыпал контрольную полосу из муки, чтобы уж точно убедиться, что битва завершена...
 Ага, блядь, раскатал губу !!! Через минут сорок уже на муке были следы лап и надпись:
Привет, придурок! Соскучился?!!!

Ну вот представьте мои ощущения  - второй уже раз за последние недели три радость победы омрачалась опустошительным разочарованием: я как-то еще мог допустить что в дыру в плинтусе , до того как я ее захуярил пеной монтажной пеной, могли одновременно забежать две мыши, но чтобы три .. или даже больше? Я теперь уже не был ни в чем уверен - мне уже говорили в обмен на мой сетования, что вряд ли мышь одна - что они живут с выродками выводками, поэтому опять начал на кухне погром, чтобы найти причину и источник наших бед: все столы и тумбы  были выдвинуты и выпотрошены на предмет обнаружения хуй знает не знаю чего: гнезда, штаб-квартиры с телефонами, кладки яиц Чужих  etc. Все было чисто, точнее все было грязно: мышиное гавно я обнаружил практически везде за кухонными предметами, но самих злобных тварей, которых я уже приготовился топтать при первом же их появлении, я не увидел.. Не увидел я и никак возможностей для проникновения в квартиру: единственная дырка была конкретно заебенена пеной, больше я не нашел никаких других лазеек  - единственную подозрительную щель между стеной и плинтусом шириной миллиметра 3-4, куда бы вряд ли просочилась мышь даже очень маленькая, я на всякий пожарный заткнул плотно газетами, составил всю мебель и посуду обратно  - снова зарядил мышеловку-дискетницу  и ушел с поля боя неудовлетворенный результатами и пожимая плечами: мистика - мышей нет на кухне нигде, и неоткуда взяться вроде, но они есть - волшебные блядь мыши, сквозь стены  проходящие...
  Как подтверждение моих мрачных предположений об ирреальной сути происходящего поздним вечером опять хлопнула мышеловка и в коробке сидела уже третья пойманная мышь, которой не было нигде и что пришла из ниоткуда...
  Я уже не стал на этот раз церемониться и даже пожалел, что под окнами уже не асфальт, об который можно ёбнуть с размаху доставших серых террористов, а уже лежат приличные сугробы - куда я и запулил остервенело третью мою добычу, пожелав ей поскорее сдохнуть найти себе новый дом...
 Радости от поимки третьей мыши уже не было - я вспомнил, как накануне бился с зомбями в Half-Life II, зачитерив гранатомет на бесконечный запас патронов и хуярил их, вылезавших из радиоактивной жижи, одного за другим разнося на кусочки гранатами , представляя их то своими недругами, то попутчиками в маршрутке, то блядь наконец этими ёбаными мышами...
 Но они сука все лезли и лезли из болота  и бесконечный запас гранат не помогал  - видимо смысл этого участка был в том, чтобы проскочить его как можно быстрее и двигаться дальше.
  Но мне проскакивать из родного дома было уже некуда и отступать тоже ("Позади - Москва!!!") и я обреченно зарядил снова гранатомет дискетную мышеловку , насыпал муки для TOTAL CONTROL  и ушел на работу с мыслью уже купить конретный девайс - гуманный период  похоже закончился, пора было приобретать убойную мышеловку с пружиной , изобрел которую, кстати, создатель пулемета Хайрам Максим . Я когда вычитал это, то  подумал, что мне не помешало бы  и главное его изобретение - за неимением гранатомета из Half-Life устроил бы и пулемёт : залег бы за холодильником и хуярил бы серых сволочей очередями и кричал бы Лене "ПАТРРРРОООНЫЫЫ!!!!""...

   Но на пыльных тропинках далеких планет контрольной полосе из муки следов больше не появилось ни утром, ни вечером, ни на следующий день...

  Я не рад.. Я боюсь уже радоваться - борьба была чересчур долгой и изнурительной. Мне не верится, что МЫШЕСТВИЕ закончилось.. Мне кажется, что это лишь затишье перед главной битвой, когда в атаку пойдет вся мышиная армия: мышетанки, мышеконница, мышеавиация и мыши-пехотинцы - мстить за поруганную честь своих трех сестер...
  Хотя у меня теплится жалкая надежда, что это на самом деле были лишь три сестры, все с той же чеховской  жаждой к переменам и надеждам на лучшее - я как мог посодействовал в этом стремлении, придав всем трём вектор к (кто знает) возможно лучшей жизни...

Что ж ты смотришь совой, дышишь словно рухнул с дуба?
Посмотри на себя - хвост торчком, глаза востры.
Это все пустяки - в жизни все легко и любо,
Пока вдруг у тебя на пути не возникнут три сестры

У них кудри как шелк, а глаза как чайны блюдца,
У них семь тысяч лет без "пардонов", без "мерси".
У них сердце внутри, они плачут и смеются.
Посмотри им в зрачки и скажи: Прощай, прости.

Три сестры, три сестры черно-бело-рыжей масти
В том далеком краю, где не ходят поезда.
Три сестры, три сестры разорвут тебя на части
Сердце вверх, ноги вниз, остальное что куда

                         БГ ©MCMXCV


Вот такая история , бледнолицые братья!
 
 
 
Александр MaloWatt Банщиковmalowatt on November 3rd, 2011 03:28 pm (UTC)
Браво! Остросюжетный боевик с хэппи-эндом и клиффхэнгером! )))
Kirillgshte on November 5th, 2011 11:57 am (UTC)
Потрясающе, столько смекалки проявить. Но остаётся один вопрос - откуда же они приходили когда запенили дырку?
zoroastrzoroastr on November 5th, 2011 01:24 pm (UTC)
для меня это так и осталось тайной, покрытой мраком...
Я думаю, что все же они зашли до того, как я ее заделал,
а потом просто где-то искусно прятались..
Причем третья наверняка сама кинулась :) - типа на хер я тут одна буду оставаться?